Blagues de couples : C'est là que la dispute a commencé!



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?? 'ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé...


Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C’est là que la dispute a commencé...


J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

Je répond : « Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.

Ma femme me demande «Tu la connais?» «Oui», lui dis-je en soupirant, «C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis…» «Oh mon Dieu», me dit ma femme, «qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?»

C’est là que la dispute a commencé...


À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse. La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge. J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : «désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison»
La femme me dit alors : «Déboutonnez votre chemise s.v.p.» Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi», et elle approuva mon application. Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit «Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta pension d’handicapé en plus!»

C’est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé...


À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...


Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle. Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.

Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché. Je me suis collé contre ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille «Il ne fait vraiment pas beau dehors» Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond «Peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher avec cette température?»

C’est là que la dispute a commencé...


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